不知道从什么时候开始自己仿佛成了一只安静的猫或光着一双脚在屋子里悄无声息的穿行似怕扰人清梦；或是觅得一舒适之处眯缝着双眼让前尘旧事在脑中来来又去去。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的

空调的冷风在屋子里流淌躺在铺陈于地板上的竹席之上便如同感受到了初冬的冷。任身上凉意阵阵却不肯去调高冷气的温度只是抱了大大的枕头于怀里。我是固执而庸懒到无可救药的女子很多的时候我并不怜惜自己也不想怜惜自己。

脚底有寒凉上升。赶紧的绻缩起身体用略有热度的掌心握住右脚的大姆指还未来得及脚便开始抽搐。抽搐带来一阵撕裂般的痛感疼痛却让我嘴角生出一抹笑意。我有自虐倾向很多的时候感觉有痛感是件好事至少证明我还活着还未至麻木。

卧于竹席之上好象睡在冰冷的海水里四周一片沉窒的白。白的天花板白的八孔吊灯白的墙壁白白的如雪般宁静。

枕畔的手机有提示声响起略略的让我心惊。它已如我般静默了许久许久我已开始习惯它无声无息也不去刻意的把玩它我怕玩着玩着就忍不住去用姆指按出一些文字然后送出去。

我只是看着它它偶尔会给我带来一些我想知道的有关信息。比如什么时候君去了哪里又回来；比如什么时候君上了线又下线给我留下一些什么样的留言等等。只是我已习惯刻意的去压抑住心底的那份渴盼与惊喜不再迫不急待的去回复。

君问：好吗？

我答：很好。

君说：我正在某某机场往某某地开会。

我语：保重。

除此我无语。保重二字涵盖了我所有的言语君自会思量。

我只是静静的悄无声息的呆在自己的位置看着君来去也并不想让君知道暗地里还有一个人在以这种方式默默的关注。

也深知君是牵挂着我的不然为何每至外出每至辗转各地每至回归都会于百忙之中给我点滴的信息让我得知君之所在呢?

一不小心按响了手机的mp3播放器陈瑞的《三生三世》。好听的歌哀哀的伤伤的听着听着心便跟着那些在人群里起起又落落的梦在词与曲中走走又停停伴隐隐的痛。

佛经里说人有生死轮回并三生三世。

三生三世我不知道是否真有。我只知道这世间男女爱得痛了痛得哭了却总是习惯于在某段感情行将枯朽而痛苦不堪时去质问自己与对方一句：是否前世我欠你的非要等到今生用痛楚来偿还？

似乎只有这样一句才能减轻爱之不能或是失爱的痛楚。

我不想去做这样愚蠢的女子虽然某些时候经过情感的沼泽地时我的痛楚不会少于别人毫厘。

不说不是因为自己有多理智我害怕那样一句话一出换来别人一句：我从来就不相信前世今生之说可是我会一直一直关注你关心你。

那样的话我会失去仅剩的一点自尊所以我不要说我不想让自己的心低到尘埃里去来换取谁的怜悯。

很多的时候我不需要别人的关注与关心。被人关注与关心某些时刻让我觉得悲哀。