那个高高帅帅的男孩子从我身边掠过又回头看了我一眼才转身离开——他会不会喜欢我？
有个刚认识没多久的男生总说要请我吃饭——他会不会喜欢我？
这个男人穿着打扮很有品位谈吐不俗且极富幽默感在火车站聊天这会儿我总能被他逗笑——他会不会喜欢我？
你是不是想问我是疯的还是傻的？
我没疯也不傻。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的我只是一个特别的女人而已。
我初中时候就看腻了漫画和言情小说我开始看世界名著——即使我是那么讨厌经过翻译而变得别扭拗口的文字。但是不要紧因为这些都是多么有气质的书而我不要做一般的女人。王子爱上俗女只不过是fairy ta1e。我要嫁王子。我不能普通。
我很少听流行音乐即使听也要听sarah brightmanenya或者brothers four之类的。我听贝多芬巴赫门得尔松威尔第亨德尔。人人都知道贝多芬是聋子可是你知道他其实长得奇丑无比吗？我知道。甚至知道得更多。我可以和不懂这些东西的人侃侃而谈显示我的博学多闻；我可以应和懂这些的东西的人显示我的内涵素养。
我喜欢买靓衫而我没有太多的钱。很矛盾是吗？不用太惊讶聪明的女人知道怎样用最小的代价得到最满意的服饰知道怎样打扮佩饰让自己看起来时尚又高贵。我自认还算聪明。
我是这么与众不同的一个女人有品位有气质有涵养——像我这样的一个女人难道男人不应该轻易爱上我吗？我见到一个男子时就要自问：他会不会喜欢我。不要奇怪也不要吃惊：
我在找我的王子。
路过大学的篮球场边我偏头望望里面的战况。漂亮！这个三分球投得真漂亮！男生的笑容真帅！那朵笑容在阳光底下凝成一抹烁烁钻光耀得我心口砰砰直跳。他会不会喜欢我？他会不会成为我的王子。然后我常去看他打球然后我们认识了然后我们常常聊天吃饭游玩。
然后我现他不是我的王子。他篮球打得很潇洒可他的球衣总是看不出原来的颜色；他的笑容很亮眼可是他并不十分开朗；他的声音很好听但是说话温吞显得毫不果断。他这样一个人怎么可能是我的王子呢？
我在学生会工作。我佩服我们的主席。那人长相一般个子不高但是能力极强。他安排工作井井有条主持会议松弛大方。我喜欢他在台上演讲时焕然的光彩——锋芒毕露风流倜傥。他会不会喜欢我？我开始接近他我开始了解他。
不他绝不会成为我的王子。他心机太重喜欢算计别人；他心眼太多待人不诚恳；他的考试成绩从来都是低空飞过。
我闲暇的时候到红茶馆消磨时间。肯德基和麦当劳是最庸俗的餐馆我看不出那些油炸食物和可乐哪里高档。我坐在红茶馆的这段时间有个男人总是偷觑我。我对这样的目光是相当敏感的。我用眼角的余光瞥了他一眼又迅收回。恩不错的男人西装笔挺头梳得一丝不苟很有坐派看起来像个社会成功人士。他……会不会喜欢我？
后来他走过来与我搭讪我搭理他了。后来他请我吃饭我答应了。后来他常约我出去我几乎都赴约了。
后来我恋爱了。
也许这就是我的王子。品貌端庄事业有成忠心专一对我也很体贴。他会开着私家车在大学校门口等我为我拉开车门让我在一片艳羡的目光中滑进车子。跟我逛街的时候他从不抱怨我麻烦善变。当我坚持不要他付款的时候也大方从容地一笑置之并不与我多作争辩：你知道有些男人争抢着要为女人付款讨女人欢心而当被女人拒绝后心里乐翻了天表面上却要装出十分气愤的样子。
我们聊天也很愉快。我不懂他的事业但是我会耐心地听他说。看吧我就是这么一个善解人意的女人。他也很绅士地笑着看我讲学校里的琐碎事情。
生活的话题我们也常常涉及我对他的观点大多表示认同——温顺的小女人往往招男人疼爱。但是我也偶尔表一下不同的意见即使那个意见我并不见得赞同——没有主见的女人会很快令男人乏味。总之我们相处得十分愉快。也许他真的是我的王子。
初恋是不是必须没有结果才能完美一种刻骨铭心的感觉。在我觉得幸福到极至的时候他要与我分手。
对不起你太完美了。他这样说。
完美什么时候也成了一种罪过。我不接受。我说。说话的时候我的心脏几近麻痹。在寒冷的冬夜我呼出的热气飘到头顶凝结就好像整个黑的夜全压在了我头上。我真的爱这个男人虽然我从未说过。
对不起。他一个劲儿地道歉。事情看来无法挽回。
我绝对不会尖叫哭闹。我是一个那么不一样的女人即使分手也要分得漂亮。于是我不动声色地深吸一大口气可是我根本感觉不到有气流钻入我的鼻孔。我居然会这样爱一个男人。不论如何我也只是一个女人而已。
看来你真的不是我的良人。祝你早日找到一个不够完美的女人共结连理。我特意加重不够完美四个字。谢谢你这些日子的照顾。以后不用再联络了。说完我转身离开。
什么分手以后还能做朋友都是狗屎。除非两人没爱过否则根本不可能毫无芥蒂地做朋友。与其那样痛苦紧张地掩饰不如不再见面。做朋友？或许十年后可以。就这样我高傲地退出这场爱情。
我没有回宿舍。我想一个人。我哪儿都不想去又睡不着就在大街上游荡。霓虹的光太亮刺得我眼疼。可是再怎么疼我也哭不出来。我不知道在外面呆了多久我感觉不到饿感觉不到冷。
反正再过几天就放寒假了我连行囊都没收拾就取银行卡里的钱买了回家的火车票。这座城市令我难受。
回来后我没有回家却是先到母校逛了逛。路过中学时代上下学必经的那条窄巷的时候不知为什么眼前浮现出一张男孩子的脸而且越来越清晰——那是一张我遗忘了许多年的脸。然后我仿佛隐约看到巷子口出现的那个年岁的光景：
夕阳西下大地披金。巷子两旁平房上的泥瓦片忽然变了琉璃瓦气派百倍起来。这个时候巷子口总会站着一个男孩子年轻、漂亮。手里攥着一根糖葫芦不知所措的样子。
那个男孩子在等我。
我就是这么一个不一样的女人。整整两年一个男孩子每天抱着糖葫芦在巷口等着我。最终黯然转学。
或许我错过了我的王子。如果当初是和那个男孩子在一起我一定会被好好地疼爱呵护吧。他会尊我如同公主。我走在这条巷子里不由想着然后心里又忍不住苦酸极是凄凉萧条。那个该死的男人我究竟哪里不好！太完美？借口借口！都是借口。他就是嫌我不够好。我这样的女人姿容气派风度内涵样样都好。他还嫌我什么？我终于受不住地蹲在巷子里痛哭失声。
天空飘起大雪。下得真及时最好能把我埋掉。我哭累了恍惚回到家蒙头睡觉。一睡就是三天。我烧了。
病好后我后悔得想掐死自己！我这样的一个女人我怎么可以不争气地为一个男人生病。这是不对的是我的污点。我要忘了他。我要让自己比从前更好。
我开始每天去逛街不停地逛。我不要再想他。
我看到我爱的靓衫我试了一下。这简直就是为我做的衣服她完美地贴在我的曲线上。我看着镜子里的自己。我真漂亮。几个店员都围着我夸赞。他们眼里的羡慕崇拜我不会错过。我忽然想起他就是喜欢看我穿裙子。常常看得放不下眼睛。
我于是又郁闷起来把身上的衣服脱掉扔下重重地踩着高根鞋离开。那些店员一定在骂我。即使不出声也会在心里骂我知道。管他们的我又不靠他们养活没必要顾忌谁人的脸色。
我逛到饰品店。漫不经心地挑选饰。有个男人在看我。不用回头我已感受到那股灼热的目光。他会不会喜欢我？
他走过来了。大咧咧地站到我旁边盯着我看。我有些厌烦觉得这个男人真没礼貌。我想转身离开。
你是非林吗？他的问话让我止住了脚步我开始正眼打量这个男人。很普通没什么值得我提起的地方。有些眼熟却绝对陌生。
你是？
我是何敬啊。他兴奋地朝我喊。
公共场所大声喧哗扣五十分他不及格。等等何敬？何敬！那个每天抱着糖葫芦整整等了我两年的男孩！
他不若我想象中的好。他合该不是我的王子。但是老同学见面总是一件值得高兴的事情我们到附近的咖啡馆坐了一会儿。我才不要听从他提议去**饭店那不是适合我去的地方。
他说真高兴碰到你。我笑。
他说你变漂亮太多了我几乎不敢认。我说哪里还不是那个样子。
他问你现在在上大学吗？我说是。
他说我早就不上学了自己做个小生意。你真厉害大学生呢。
我有些不屑。转而我又暗斥自己。我是高档的女人怎么能看不起别人看不起别人就是降低了自己的档次。然后我和善地与他天南地北地聊了些话我都不记得了。最后他提起同学会他说自从我家搬了以后大家都联系不上我。我优雅地表示高兴告诉他我一定会去的。
其实我兴奋莫名。我当然要去。我要去让所有人惊艳。我要让昔时的同学看看现在的我看看这个明媚艳丽不俗的女人。