第四章 九年级下 第九节 第五周(2 / 2)

数学考试没有考好,妈妈会冷嘲热讽地说“哟,你真是一个人才!下次再考成这样子,你就不用去学校了。”

这个女孩学着妈妈的语气,惟妙惟肖地还原了当时的场景,惹得台下的同学哄堂大笑,但她自己却没忍住湿了眼眶。

原本考试失利已经足够沮丧,但妈妈的讽刺却在她的伤口上扎下了更深的一刀。

台下的妈妈却不以为然,甚至振振有词:“我的出发点是想你好,想你知耻而后勇,努力成为优秀的孩子。”

不经思考的讽刺,鄙夷不屑的贬低,浇灭热情的冷言冷语,看起来是随口而出的一句话,扎下的却是难以拔出的一根刺。日久天长,就成了父母跟孩子之间,难以逾越的一道鸿沟。

也是在《少年说》中,另一个女孩说“为什么我的努力你从来看不到?”

当我们抱怨孩子不听话时,要先反思,我们是否有跟他们“好好说话”。

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美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认为:“爱说反话的原因,是因为我们面对冲突时,不懂得如何下调负面情绪,反而让负面情绪控制我们。亲密关系是我们的安全区,每一次暴力沟通,发泄情绪,其实都是在安全区的边缘试探。”

彼此亲密,所以肆无忌惮。

却不知道,越亲密的人,说出的话杀伤力越大。皆因只有最亲密的人,才会最在意你的话,也最容易因你而受伤。

我从我自己的体验来讲,确实是如此。每次冒出那些言不由衷的话,就是我无意识抢来的挡箭牌,因为我说不过,我无话可说,我无言以对,所以就会把一些话不经大脑思考地丢出来。正是因为我不知道怎么对付当时的负面情绪,我只知道自己已经被那负面情绪淹没了。

当我在情绪的处理上提高了之后,我发现我能更加理智地对待了,无意识少了,这样的语言也少了,因为它没有太多用处了。

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不愿表达真实的自我,所以口是心非。

想挽留对方“别走”,开口却是“你走吧”;

心里想着说“我错了”,话到嘴边却成了“我没错”;

心情明明是“我很难受”,说出来却是“没事,我很好”;

明明想沟通“其实不是这样的”,喊出来的却是“你觉得怎样就怎样”。

越是长大,我们越羞于直接表达自己的需求,反而习惯性地用正话反说,来掩饰自己的真实想法,以至于让沟通充满了困难和障碍。

我自己很清楚地记得,我在和他人沟通时,有时候就会反着表达出来,然后自己很难受,因为自己说的不是心里话。

现在,我也尝试着直接向孩子爸爸表达我的需求,然后我发现,即使他没有按照我的需求做,但只要他明白了我的真实想法就可以了。这样子更简单,更容易,也不容易出现沟通上的障碍了。

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父母为什么爱说反话?其中还有一个原因,就是习惯奉行“打击式教育”。羞于肯定,善于否定,认为打击式鞭策,批评是引导,警告是提醒,挖苦是激励,数落是告诫。明明怀着最深的爱,开口却全是伤害。

在青春期,已经在父母长年累月打压下的孩子,习得了这种“伤人不见血”的招式后,又会将刀子反向扔向父母。

我小时候受到的教育,就是“打击式教育”,这可能是我的父母那一代人的通病。所以我继承了,所以开始我也不会夸奖孩子。所幸,我在成长中有所改变;所幸,我儿子的青春期的刀子还没有特别密集。

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著名教育专家李子勋说过:教育孩子,最主要还得把话说到孩子心里,这样孩子才会心服口服。

话不在多,在于说得对。用简单明了的表述,说中了事和理的要害,正向直接表达个人想法。

大人们啊,请抛弃“口是心非”的毛病,学习小朋友的有话直说,不要再说“难道我会害你吗”,而是直接表达“我希望你好好的”。

越真诚,越能打动听者的心。

我想继续真诚地与儿子沟通,也同时注意我冷不丁会冒出来的口是心非。

加油,做好我自己!