(?)我在幻想中看到自己坐到了大李的椅子上，幻想着一步一步，我爬到了领导的椅子上。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》可是现实如此残酷，我还不得不睁着眼面对，大李什么时候才挪地？就算我扶正，如今我的左邻右舍哪一个不是和我平起平坐？且人家这个年纪清学历高运气好，那个是A领导妹妹的闺蜜的老公，这个是B领导老婆的兄弟的朋友，然后A和B又同属甲领导派系，C和D是乙领导左膀右臂。有权有势之人明目张胆拉帮结派，无大树依靠的自己勉强扎稳了根，除了夹着尾巴低头哈腰又能如何？这种难受，唯有经历过的人才懂得，也只有他们才不会再背后说我“笑的比哭还难看”。

“我怀念以前美好的时光，我愿意退回去，回到那小小的基层团体里做老大！”如果莫菲在，我会给她说这句话，因为这句话我谁也不能说，包括妻子在内，这样的话只会让她觉得我是一个没有志气的笨蛋。我的妻子和我有直接的利益关系，我的经济条件决定了她能买500块还是1000块的衣服，而我的社会地位则决定她无事时是参加早晨露天广场的健身团体，还是晚上高级会所里的优雅派对。现在，我妻子穿500块的衣服和早上混在人群里蹦蹦跳跳。她偶尔会流露出对1000块衣服的向往以及对晚间太太们奢华聚会的羡慕，我对此报以嗤之以鼻的态度。当然我还没有笨到去指责她的浅薄或虚荣，那无异于自己打自己的脸，摆明了彰显自己既无能又没有抱负且不知上进。其他男人是如何的我不清楚，但我自己对家里，一直采取着报喜不报忧的策略，少一事甚于多一事。

而对莫菲，也许我会因为愧疚送她昂贵的礼物或给她一些零花钱，但我们生活的轨迹毕竟只以点的方式相交。她不会因为我少给她1000块就放弃自己喜爱的首饰，也不会因为我被贬为百姓就不去参加周末舞会。因此我在她面前可以做真实的自己，可以放心的卸下面具舒舒服服喘口气。只是暴露的内心像一把利刃，刺伤别人也刺伤自己，幸好心灵的伤口有成千上百种方式忽略，不似外在的负担让人有种催命符上身的感觉。

我无比想念莫菲，我想告诉她自己现在所面临的尴尬，我的焦虑，我的自卑和所遭受的挫败。我可以坦诚的把这些深藏的隐秘统统告诉她，甚至我想再抱着她，喝些酒，即使酒精把眼泪逼迫出来，我也毫不在意。我记得她眼里为我而生的痛惜。我的妻子能想象原来自己的丈夫是一个如此脆弱不堪的人吗？她看到我哭，会不会大惊失色？正常的情况，在那一刻她亦会和莫菲一样心痛我，但事后，心痛会逐步转化为焦虑，继而心灰意冷，最后则是对我整个人的失望。而莫菲，她只会一直心痛，她珍视我的眼泪①，因为她认为这代表着坦诚，我的信任是对她最好的回报。我想念莫菲却迟迟得不到有关莫菲的任何消息，我只得在夜里想象她躺在我身旁，依如从前。

今天晚上，我在床头柜抽屉里找打火机时意外发现了莫菲留给我唯一的东西，我房门的钥匙，大门一把，卧室一把。原本扣在她的钥匙环上，现在却被一根红色的丝带单独串在一起，接口处打了一个漂亮的蝴蝶结。虽然已隔了三个月，但我还是一眼就认出这种打结的方式是我教她的，本来是在工作中捆扎设备学来的技巧，却引来她极大的兴趣。初识她时，她在这一方面格外笨拙，她系的鞋带总是走一路开好几次，有时候散了她也不管，就那样一跳一跳的在路上走。

刚开始认识她时，我不止一次的笑话她，但每次她都会无比骄傲的告诉我，裴远会替他系上鞋带，裴远会在屋里把每双鞋的鞋带绑好，而她早已经习惯用硬蹬的方式穿鞋。即使走在路上，裴远也会在大庭广众下毫不犹豫的蹲下给她系好，从不介意他人的眼光。我们在一起之后，她却再没提过此事，仿佛那个系鞋带的裴远只是她杜撰出来的人物。而自从我教给她如何把结打得又结实又漂亮，她的鞋带、腰带、头绳统统采用了此种方式，她再也不会散开的鞋带把遥远的裴远勒死的虚拟的树上。她把信任和赞美毫不吝啬统统给了我，她每打一个蝴蝶结，若我刚巧在场，她都会由衷赞叹，“你真厉害，知道的这么多，什么都懂”。而我也真的很受用，仿佛我教她的不是一个孩子气的打结方式，而是一门涉及尖端科学的精妙技术。